折騰了好幾天,感覺自己的體力都要透支了.早上真的不想起來,人已醒來,眼睛卻怎麼也睜不開來.Fang姐說簡單一點,快樂也多一點.但真的是這樣的嗎,簡單就會有快樂嗎?
　　很多時候我就是想跟相似的人說說話,那種心照不宣的感覺很好.但是人們總喜歡把簡單的事情弄得很複雜很複雜,結果大家都身心疲憊.白羊是衝動的動物,但在他的世界裏容不下太複雜的事情.已經沒有什麼力氣去參合這些麻煩的事情,喜歡怎麼樣就怎麼樣吧,我可以找個地方躲一躲.
　　抽午休的時間去書店充電,然後搜了大堆的書回來.如果我曾對我的前途做過錯誤的決策,那麼我想我需要多花點時間和精力去挽救些東西.生活就跟玩遊戲一樣,我們總要經過一段相當苦悶也相當艱難的時期.放棄,就等於從來沒有開始過;堅持一下,或許有一天在我們累到絕望的時候,會猛然看到另一番風景.我算不上什麼積極的人,但我不願意輕易地就放棄.
　　五一前是個特別忙的時段,同事Zhen終因身體不支而累倒了,那麼接下來只好由我來撐場面了.明天是四月份的最後一天,幾大商場肯定要備戰這最後一刻.他們要卯足勁做好這一拼,同時也要打好這場資訊仗.所以照我的估計他們今天會拖到很晚很晚才把廣告內容發來這.其實我對於他們的爭鬥一點興趣都沒有,只是我知道白今晚的加夜班是難免的了.看著Zhen虛弱的樣子,我當然不忍心再讓她再加班.那麼晚上我留守吧.雖然我也明顯感到自己身體的不適,好象感覺自己中暑了一樣昏沉,肚子也很不舒服.看著Zhen提著包想走又走不放心的樣子,我強打著精神笑著跟她說:走吧走吧,有我在你有啥不放心的?若大的辦公室就這麼安靜了下來,我放下了電動門安心地趴在桌上休息,反正離客戶發來檔應該還有好長一段時間.
　　八點多的時候還有兩家沒有反應,社長已經等著要簽樣了.我打電話去催,那頭都傳來極其抱歉的聲音:"對不起啊,還要有一會啊...辛苦你們了啊...真的不好意思啊..."換成以前的我一定會很鬱悶,而現在我卻發現我竟然能如此地理解這些人.其實大家都一樣不容易.等吧,只要我還不至於累得昏厥過去.
　　<聖經>----<苦難>一章說人生來就是苦難的,受罪的,要盡善盡德,洪福齊天,才能得到救世主的點化,死了後就能到天堂,進入極樂世界...我並非真的信教,但在誰也幫助不了你的時候,有誰比主更可親呢.

      早過了下班的時間,辦公室的人都走完了,我依舊坐在電腦前看Xiaoxia的SPACE.似乎從沒如此忐忑不安地去看一個人寫的東西,我一直說我的預感很靈的,卻總是沒有人相信.直到門外來接我的人按急了喇叭,我才從恍惚中驚醒過來,匆匆理了東西出門.Xiaoxia是我見過的真實的結婚狂,她說她喜歡早點找個人嫁了,也喜歡有自己的寶寶.這丫頭的想法有時候會讓我幻覺愛情是多麼美好而純淨的東西,但回過神來我會清醒地明白很多東西離我是那麼地遙遠,因為我是墮落的惡魔.
    一路上我沒說什麼話,有一句沒一句地應付著.我沒有辦法集中我的精神,我覺得我的心被什麼東西壓得很難受.
    習慣真的是個很可怕的東西.以前中午我都一個人吃飯玩電腦,我覺得沒什麼挺好的.而現在我又回
到一個人了,我發現要重新適應卻是那麼的難.其實我知道並不是真的適應不了,而是自己固執地不想去適應.我明白,誰跟誰到最後都要說再見,只是的會很久以後才說,而有的,一會會兒就會從你生命裏消失.只是我不太明白,既然結局都是如此,開始的時候為什麼都還要屁顛屁顛地想要在一起?
    其實我不喜歡曖昧,歌裏都說曖昧讓人受盡委屈.人有時候真的會可憐到找不到一個能讓自己安心說點什麼的人.每天工作總是很辛苦,最辛苦的是我總是無法讓付出和回報劃上等號.我有時候也會懷疑這樣走下去到到底對不對,只是我一旦放棄失敗也就提前到來了.家裏人不會知道我有多辛苦,因為我從來都不說.他們更不會知道我為什麼會這麼辛苦,我想我是一個人撐了太久.
    回到家就可以開飯了,我想我吃完飯要趕緊去寫點麼.很多時候我把寫東西當作一種傾訴,一種寄託.我沒有出彩的文筆,但若不寫出來,我怕悲傷會溢出來.惡魔不該有眼淚.
    如果我的消失對誰都好,那麼我會微笑著走開.還得我說過的嗎,誰都要為自己的選擇付出代價.麼現在,我付出我的代價.
    惡魔離開時...

    今晚關手機.明天我會準時上班.

      疼了好多天的牙,終於到了不得不拔的時候.我這人就是這樣,只要不至於痛到無法忍受,就絕不會吭聲.也正因為如此,到我痛得實在忍不住連夜去看醫生的時候,醫生說要再不來看,臉都要腫起來了.這醫生是老爸多年的好友,他給我做了簡單的處理,竟然真的不疼了,然後約定週末來把牙拔了.今天就是拔牙的日子.
      這次來到診所時是那醫生的兒子在坐診,他給我瞅了瞅,說這牙拔不得,拔了會帶傷旁邊的牙齒.這時他老爸過來,說,怎麼拔不得,我說可以.這下子老父子爭論起來了,這時候最慌的就是我了----人已經躺在椅子上了,卻不知道等待我的會是什麼.這兩個都是牙醫,我該相信老的還是相信小的?最後還是老的決定親自主刀給我拿掉這顆牙,老爸在一旁沒有反對,豁出去了,我當時只能這麼想.
      那醫生給我紮了三針麻醉,他說這些足夠麻上你兩個小時,他話還沒說完我已經感覺從臉到嘴唇到舌頭已經沒有知覺了.藥用得那麼重,我想他可能是怕我疼,也可能是怕自己拔太久.老爸扶住了我的腦袋,我想他是怕我疼得亂動,也或者是想給我一種支持.反正他扶住我腦袋的那刻,我心裏安穩多了.醫生戴上了眼鏡,跟我說,他平時拔牙從沒戴過眼鏡,這是第一次.這話讓我覺得放心了許多,一個人的負責比什麼都重要.
      一切比想像當中的來得順利多得,順利得超乎我也超乎醫生的想像.拔掉後的地方隱隱作痛,但這比之前那種難熬的痛要好受得多.醫生說咬著棉花別說話,好在你不愛說話.我覺得他挺幽默.
      我想之後我會加倍愛護我的牙齒,還有,我想說,雖然平時兩父子動不動就要吵嘴,但是我知道家人永遠是我最堅強的支持.

      糟糕的心情已經伴隨了我很長時間,從生日前到生日後.工作環境的變化讓我有點無所適從,而自身也存在很多問題.總是有太多太多的事情想做,卻每每在睡覺前才發現其實自己什麼都沒做成.這種感覺很不好,就好象自己什麼都不缺了,卻又覺得自己其實什麼都沒有.
      不知道從什麼時候起就不喜歡看愛情片了.並不是說不喜歡被感動,而是每次能感動我的片子都太沉重.或許是現在能感動人的東西越來越少,所以非得挖盡了心思把美好的東西撕碎了撕爛了來騙取眼淚.但在Xiaobo的極力推薦下,我還是看了<獨自等待>這部帶點喜劇色彩的愛情片.這傢伙總能慫恿我做點什麼,可能因為我是個很容易就被慫恿的人,也可能是因為她的魅力實在太大.故事很簡單,也算不上太讓人感動.只是看完這部片子後突然就覺得輕鬆了不少.每部我覺得不錯的電影總能讓我記得一些臺詞,這部也不例外.小靜子說:"要麼好好活著,要麼趕緊去死."這話一下子就刻在我心裏了.我還不想死,我還沒開過小車車,還沒好好出去玩過,更沒在海邊大聲地喊過.喊什麼?沒想好,可能是***你去死吧,也可能是***我愛你...所以我還不能死,得好好活著.至於要怎麼活著,我得花點時間好好想想.Xiaobo的簽名也讓我感觸很深,她說:"我總是告誡自己和誰在一起都要歡歡喜喜的,一想到分別後再也不會見面了,於是我就拼命地微笑..."是的,到最後誰和誰都得說再見,人和人的相處總是那麼短暫.越是美麗的事物美麗的人就越容易在眨眼間匆匆流逝,所以我想說那些我們生命中很重要很重要的人,我會在還能觸摸地到你們的時候,努力地微笑.
      昨天下班的時間很準時,卻突然不想走,因為即使回了家,我也沒什麼事好做.以前總是一下班就一溜煙地閃,現在卻希望時間能走得慢點.趕上公車的時候已經比較晚了,卻意外地碰上燕子.老天是愛作弄人的,在我已經不再抱希望的時候給我開個小小的玩笑.
      "好難得啊,遇上你."燕子剪掉了之前誇張的捲髮,看起來像個帥小夥子.
      "是啊,你剪頭髮了啊,挺好看的..."我突然發現我們找不到話題,連彼此間的空氣也變得尷尬了.
      "噢!對了,我忘了那天是你的生日,不好意思哦."她說.
      我愣了一下:"哦,沒事沒事."其實我本來想告訴她今天也是我陰曆生日,想說祝福還不遲.但最終沒說出口,算了,沒人有義務要記得你的生日,只是你可以從中發現,誰在誰的心中比較重要.
      今天老班長冒雨送來了生日禮物,紅色的手鏈,她知道我本命年."不好意思哦,你的生日聚會沒能去,公司突然有事."
      "我恨你啊,你給我記著!"我嘴上狠狠的說,其實心裏有不小的感動.
      今天Jun姐來看同事們,她半開玩笑地跟我說,以前啊覺得你挺老實的,後來從人家那裏聽說你其實挺不老實的嘛.這話聽起來蠻彆扭的,"老實"這個詞的含義太深了.如果"老實"意味著善良,那我想我不是個邪惡的人;如果"老實"意味著平庸,懦弱,窩囊,那我想我真的不老實.我屬於那種不會去欺負別人,但也絕不會讓人家欺負的人.四年的大學時間把我改變了不少,我不再像從前那麼任性更不像從前那麼囂張了,我開始變得喜歡安靜也喜歡享受平靜,但是一些留在骨子裏的東西是不會變的,我歸結于白羊座好鬥的天性.
      昨晚收到妹子和男友分手的消息,打個電話過去本想安慰幾句,那頭傳來的聲音卻格外地平和.我不知道這樣是好還是不好,只是這份被這兩個人加上我這個人拯救了那麼多次的愛情最終還是走到了這一步,我想換個方式可能對這兩個人都好吧.以前Papa說我是個會給別人帶去幸運的人,我不知道她的話到底准不准,不管怎樣我都希望身邊的朋友們,無論你們離得有多遠,我都想把好運氣帶給你們,你們是我的財富.
      以前每天都要熬到12點才睡覺,太早睡了覺得是浪費生命挺對不起自己的.現在到11點眼睛就疼的要命了.心情的烏雲要什麼時候才能散去,我不太清楚.只是我會拿那句話鼓勵自己:要麼好好活下去,要麼趕緊死!我想每天沉著臉歎氣,長得再帥也會被MM討厭的吧^^

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      陰陰地下了好幾天的雨,連心情也跟著潮濕.人的力量有時候真的很渺小,無論多麼地渴望天晴,卻總是無能為力.回家的時候習慣性地選擇靠近車尾部獨立的位子,讓我感覺很安全.無論身心多麼地疲憊都可以窩在那裏享受片刻的寧靜.用指尖在凝滿水蒸氣的車窗上劃出幾道清晰,透著雨霧看這迷朦的都市,卻發現似乎每個人都那麼的行色匆匆且百般孤寂.
      星期五早上沒見Xiaobo來上班,發短訊問她怎麼不來.她說不想來了,覺得自己在這裏不重要.我告訴她你想多了,如果你不重要我不會發短訊來找你,回來吧,我們沒有你不行.我說的是真心話.我知道人有時候是需要被肯定也需要被在乎的,工作從某種意義上講就是一個尋求肯定和自我肯定的過程.我也曾想過要放棄這份工作,因為太辛苦壓力太大也因為得不到肯定.可是最後我還是選擇了留在這裏,因為如果自己都不肯定自己,那還奢望誰來肯定.
      Xiaobo最後還是回來了,紅紅的眼睛好象是哭過.我不忍心問太多,只是希望她能明白,這裏一個都不能少.
      很多時候我們不知道到底為什麼而活著,只是我想,那麼既然已經活了,就努力證明自己的存在吧.

      收到Jie的婚訊的時候我的確吃了一驚.Jie,初中時的好友,好到可以一起睡覺也一起打架.
      "兄弟,25號來我家吃飯啊."
      "好啊."我回答得稀裏糊塗,我以為是好友的聚會.
      "是我結婚啊!"
      "結婚?!"我的聲音大得有點過分,似乎在我看來我們這些人結婚是遙不可及的事情.
      不只一個人問我:一個男生全身心愛過一次以後,是否就再也不會那麼投入地愛了?對於這個問題的回答我一直都很含糊.曾經我也狠狠地愛過一個人,那時候覺得愛一個人就是不計回報的付出.戀愛的人總是盲目而狂熱的,即便隱約覺得對方其實並不是那麼地愛你,你也會不斷地告訴自己她一定正在用她的方式如你愛她般地愛著你.等到一切都成為過去,人也逐漸冷靜的時候,才明白其實一直都是自己在跟自己談戀愛.只是折騰了這一遭之後,自己已經身心疲憊了.於是好長一段時間我都不想戀愛了,要在受傷後再開始一個愛的歷程的確需要不小的勇氣,更何況誰也不能保證這一次就不會帶著傷害.所以我贊同愛過便不會再付出的說法,至少不會那麼地付出.只是當一個人走了很久後發現,其實自己比誰都渴望被疼愛,也比以往任何時候都需要被疼愛.選擇孤獨,只是為了等待一種可以不設防的安全.我要的愛情其實很簡單,沒有謊言沒有欺騙,告訴我一輩子都會不離不棄.
      懷著十二分的耐心看完了<情癜大聖>,終於在結尾的時候聽到了一段還算有點哲理的話.
      佛祖:"如果我告訴你,你們在一起的時間只可以維持到今天日落,你覺得呢?"
      唐僧:"我願意."
      佛祖:"正因如此,你的愛是有限的...我相信這個女子今天上天庭是打算犧牲自己,並沒有想過有機會再跟你在一起.這種不追求結果的才是無限的."
      愛會有多長我不知道,只是我想愛是永遠不會消失,不過是換個方式開始.我知道一直讓我停留著不想前進的人其實是我自己,一直說不敢再愛也是對現實的逃避.愛情的解藥其實一直都在,那就是愛情的本身.

      穿上了厚厚的棉襖,是的,我畏懼冬天的寒冷.每天早早地起來,空氣中彌漫著淡霧的味道,在路邊小攤要個飯團,匆匆地往車站趕.天黑的時候公路兩邊的路燈會將燈光透進車窗,那種感覺很寞落,也很淡然.有人說冬天是個容易產生戀情的季節,我想,應該說冬天是個渴望被溫暖的季節.
      有個朋友對我說:別騙我了,你一定在等著某個人.我淡淡地笑:是呀,我在等著某個人,只是這個人可能根本不存在.
      半個多月沒有見到Yanzi了,我知道年末了大家都忙.那天又忙到很晚,匆匆去趕車.已經沒再期許能在公車上遇到她了,而奇跡總是在你不抱希望的時候產生.我坐在了公車的前排,收到短信:"聖誕老人!"是Yanzi發來的,是的,那天我穿了大紅的棉襖,活像個聖誕老人.我急回頭,看到她正在後排沖我壞壞地笑.
      那是Yanzi第一次從我上車一直陪我坐到下車,我發現公車的優點在於它的慢,可以將時間拉長.當然我也發現了它的缺點,就是還不夠慢.
      很久不見,Yanzi的頭髮長了,也更漂亮了.無法抵擋這個開朗的女生那燦爛的笑容,連我這乾澀的臉都會跟著笑.突然很想知道這個女生的生活裏,快樂來自哪里.
      DY在QQ簽名裏寫了:"幸福在哪里."我突然也想知道我的幸福在哪里.同事說回了家就再也不願意對著電腦了,累得眼睛發慌.而我回家後電腦就是唯一的消遣了.你不膩麼,同事問.如果那是你生活唯一的支持,又怎麼會膩?我說.就好象白米飯,吃了二十多年了,膩了麼?
      聽過蔡琴的<把悲傷留給自己>嗎,冷冬的夜晚聽著這歌會讓人有想哭的衝動的,真的,像是靈魂被無端地驅使了.很想知道熬過了這個冬季,心是否就不會那麼冷.而我現在,又該用什麼來溫暖這歲末的冷冬.

      那天跟表姐在QQ上閒扯, 她說自己老啦沒激情啦...說到後來,她反而說我比她更老.表姐是個經歷過感情波折的人,我也是.雖然我不敢說我的波折就比她的洶湧,但我想我們都經歷過一個相當不願回憶的階段.而當我問她:你還相信愛情嗎?她說,信,比以往任何時候都堅定地相信.
      她的回答是出乎我意料的,但也是我樂意聽到的.相信愛情的人是幸福的,我一直這麼認為.
      跟Leile!說,哥哥什麼都不缺,就覺得心裏老空著.那丫頭就說,心裏缺著,就是什麼都缺.丫頭總是一針見血,劈肉見骨.所以我從不在她面前偽裝,沒有必要也沒有理由.
      有人說我對女朋友的要求一定很高,我說,我其實沒什麼要求.但是我想做我的女朋友一定很辛苦,她要夠瞭解我,更重要的是,她一定要學會心疼和包容.我不知道這樣的要求算不算高,算不算自私,所以我寧願讓自己的心空著,也不願給別人帶去負擔.XQ終於宣佈退出我的世界,我沒有阻攔更沒有懇求.我想這對她來說應該是種解脫,愛著一個自己都看不到未來的男人,應該是一種折磨.XQ曾經說為了我她會改,而我也知道她真的在改.她問我為什麼還是不肯回到過去,我說我輸不起.愛情永遠不會像歌詞裏說的那樣越挫越勇,每經歷一次傷害,那便是永恆.我好不容易從崩潰的邊緣折了回來,再輸一次,我想我就再也折不回來了.或許愛情不應該是一場賭局,但為什麼我總是扮演著被遺棄的角色.Xiaogou曾不小心把我一個人丟在了陌生的城市,她永遠不會明白這種感覺對我來說是有多害怕.就好象一個孤兒在剛剛被人領養之後又被遺棄在了街頭,那種無助那種洶湧反復的疼痛不曉得有誰會懂.
      77說記得要忘記,我也曾努力地試著去讓自己過得簡單和輕鬆.但是我發現所有的快樂總是那麼的短暫,一瞬即逝."走近一個人就意味著失去這個人",這句我胡謅的咒語不時地靈驗著,我累了,很累了.有人可能不信我甘願孤獨,但有時候我真的只想牽只小狗搭個院子過一輩子.
      末了,表姐說找個人愛吧,老這麼悶著自己對身體不好.我說只談情不說愛行不.她無語.我知道我的世界,沒人會懂.
      我的恐懼被刻在了記憶裏,就好象卸下耶穌身體的十字架,依舊淌著血.